Первое, что вы должны знать — у меня напрочь отсутствуют тормоза.

Поэтому, когда я заполучил в свои шаловливые ручонки устройство для перемещения во времени, то сразу же решил поправить таймлайн. Так, совсем немного.

Только не надо читать проповедь, мол, Дэдпул, это же такая большая ответственность и бла-бла-бла. Спорю на набор новогодних анальных шариков, что вы тоже бросились бы спасать от бандитов свою девушку (ну или с кем вы предпочитаете обниматься голенькими — сейчас столько новых гендеров придумали, хрен разберешься). А то, что я после воскрешения Ванессы отправился дальше причинять всем добро, так я уже говорил выше — у меня напрочь отсутствуют тормоза. Плюс, после спасения Рассела я внезапно почувствовал в себе тягу к альтруизму, есть грешок.

К слову, малыша Гитлера я тогда так и не прикончил. Ну не могу я мочить детей, хоть режьте. Правда, резать меня как раз бессмысленно, уж об этом-то вы наверняка знаете. А если не знаете, Википедия вам в помощь.

И хотя малыш Гитлер моими стараниями был невинно похищен и подброшен в сиротский приют с художественной школой (сам в шоке, что такой нашелся), мир в итоге лучше не стал. Да, Второй мировой войны не случилось, но вместо этого произошло много других говенных событий. И малыш Гитлер, будем честны, не стал великим живописцем. От его картин людям натурально становилось плохо, так что он зря только краски тратил, гений чистой крипоты.

Но что самое интересное, этот любитель кидать зиги все-таки смог добиться своего и устроил войну в другой ветке реальности! Я начал подозревать, что параллельные миры существуют, когда заскочил к Росомахе и убил своего двойника. Не люблю, когда меня выставляют немым дегенератом. Да и охреневшим лицом Логана можно любоваться бесконечно. Но я как-то не думал, что реальностей и возможных развитий истории настолько много. Так что не удивлюсь, если где-то живет Гитлер, который печет на Пасху кексики с марихуаной и втихаря раздает их детишкам. Он в любой ветке был бы мерзавцем, спорю на свою коллекционную пластинку "Wham!"*.

Признаюсь, после такого открытия я слегка приуныл. Выходит, как ни старайся, где-то все равно случится хрень. А тут еще Кейбл наконец прочухал, что я с его перемещателем скачу по таймлайнам. Ну Кейбл, знаете, такой старпер с рукой Зимнего Солдата. Хороший мужик, только с чувством юмора у него беда. Между прочим, он мне это устройство сам отдал, так что все честно.

Ладно, он его не совсем отдал… Но оно все равно было сломанным, а я сделал доброе дело и починил его, поэтому Кейбл зря называет меня мудозвоном в костюме дилдо.

Ладно, ладно. Починил эту штуку не я, а Сверхзвуковая боеголовка (сексуально звучит, правда?), но факт остается фактом: устройство теперь мое, так что имею полное право перемещаться куда хочу и когда хочу. Поэтому я вдруг подумал, что неплохо было бы прошвырнуться по другим реальностям. Это и мировой истории полезно, и моим конечностям, которые Кейбл, я прям жопой чувствую, намерен оторвать и раскидать по миру.

Хотя если вы думаете, что путешествовать сквозь время и пространство занятно, то спешу вас огорчить. Как там писала мамаша Роулинг? «В глазах темнеет, грудь как будто стискивают железные обручи, глаза вдавливаются внутрь черепа, а барабанные перепонки прогибаются». Но даже этой славной сказке далеко до тех ощущений, которые испытываешь, совершая прыжок во времени. Скажу честно: если вы не мутант, волшебник или любой другой выпендрежник, которому всегда все нипочем, то даже не пробуйте. Страховку вам все равно никто не оплатит, говорю на полном серьезе.

Решив развлечься по полной (обожаю жить как в последний раз!), я крутанул механизм и с ревом восторженного шакала прыгнул в мои любимые восьмидесятые.

Надо сказать, я умею найти приключений на свою задницу. Она у меня что надо: всегда чует, когда дело пахнет говнецом. А здесь прямо-таки разило на всю округу.

Вообще-то я хотел поностальгировать: восьмибитные приставки с запахом жженого пластика, первый «Терминатор» в кинотеатрах и жвачка Donald, из которой можно было выдувать пузыри размером с голову. Однако вместо этого я попал в премиленькую DC-Америку, где почти все герои погрязли в ненависти и желании мстить всем подряд. Вот только не надо нудеть и спрашивать, чем я лучше. Я хотя бы не освежевал никого заживо и не заставил идти, неся в руках собственную кожу**. Да и вряд ли даже Бэтмен смотрел на Рождество «Один дома», о чем тут еще можно говорить?

К тому же я не люблю эту братию еще и за наличие здесь моего типа двойника. Злые языки поговаривают, что это меня придумали на основе Дефстроука, а не наоборот, но я предпочитаю считать себя первым наемным убийцей в сексуальном двухцветном костюме с маской. Так что утритесь, Вольфман и Перес***!

И не успел я расслабить булки, как Дефстроук, он же Слейд Уилсон (еще и фамилию мою спер!), буквально сбил меня с ног. Не любит он, видите ли, гостей из соседних вселенных. Так и сказал, что я не в ту щель сунулся. А когда я ответил, что для таких случаев у меня всегда есть клубничная смазка, мгновенно получил нехилый заряд свинца.

Быть бессмертным, конечно, хорошо. Но, сука, как же каждый раз больно! Невозможно привыкнуть к ощущению, когда в твое тело впиваются горячие пули. Вот вы сейчас прочитали и ведь даже не постарались представить это и понять меня. Я не в обиде, правда. Кому захочется думать о том, как кто-то, сцепив зубы, ждет, когда срастется переломанный позвоночник. У вас своих проблем хватает, понимаю.

Эгоисты!

С Дефстроуком мы помутузились на славу. И пусть в итоге оказалась почти ничья — у меня десять пуль в разных местах, три удара по самому нежному месту и двадцать переломанных костей, а у него оторванная нашивка и всего пара дыр в броне, — я решил уступить ему победу. Пусть радуется, говноед одноглазый.

Правда, когда он уже почти ушел, я не сдержался и пожелал ему вслед сдохнуть в страшных пуках. К сожалению, это все, что я мог сделать — регенерация у меня хоть и быстрая, но не мгновенная. Зато с реакцией неплохо, а потому я успел свалить из этого гребаного мира раньше, чем Дефстроук проткнул меня своей катаной.

Обожаю эти моменты «за секунду до», прямо сразу любовь к жизни просыпается! Ванесса называет меня адреналиновым наркоманом, но в свое оправдание могу сказать, что это хотя бы дешевле кокса.

В следующее мгновение меня буквально впечатало в борт какой-то лодки, стоявшей на пристани. Надеясь, что это хрустнули доски, а не мои только что сросшиеся ребра, я откинулся на деревянный настил и с трудом сделал вдох. В правом легком явно застряла пуля. Обычно они сразу вылезают наружу, но иногда что-то сбоит, и вся эта хрень остается внутри, а потом либо растворяется, либо выходит естественным путем. Показать вам сувениры, от которых у меня был недельный запор? Просто загляденье.

Громко кашляя и чувствуя, как свинцовая фиговина медленно ползет по трахее, я перевернулся на бок и уткнулся в огромное слово «Уилсон», выведенное на треснувшем борту лодки.

Жеваный крот! Еще один Уилсон!

Вообще-то я собирался вернуться домой и смело посмотреть Кейблу в лицо. Это было бы куда менее травматично, чем встреча с очередным двойником. Вот только судьба, очевидно, решила устроить мне веселые каникулы.

Я как раз выплюнул чертову пулю и успел натянуть маску обратно, когда передо мной возникли чьи-то ботинки. Не самый лучший момент для знакомства, но что поделать. На моем первом свидании с Ванессой я пытался снять ее за двести семьдесят пять долларов и дисконтную карту Йогуртлэнда. И что в итоге? Мы идеальная пара!

Однако мои прекрасные воспоминания прервал грубый рывок, после которого я резко оказался на ногах.

— Ты кто такой?

— Охурметь, неужели Санта наконец получил мое письмо? — я с благоговением смотрел на Зимнего Солдата, крепко сжимавшего мое горло. — Поверить не могу, что вижу тебя живьем! Ну, то есть, я не ожидал увидеть тебя мертвым, но…

— Кто. Ты. Такой, — отчеканил тот, сверля меня взглядом.

Ох, вот ему бы как раз в DC. Мрачен аки Супермен, узнавший, что Бэтмен ему не товарищ.

— Дэдпул, — прохрипел я, понимая, что еще немного и мне сломают шею (не то чтобы я боялся умереть, но ведь отключусь и пропущу наше легендарное знакомство). — Не слышал обо мне? Я тоже типа супергерой.

— И что ты здесь забыл?

— Да вроде ничего, — я безрезультатно подергал железную руку, но она никак не хотела отпускать мое горло. — Хожу-брожу, на свет гляжу. Вот, смотрю, лодка интересная стоит. Случаем, не знаешь ее хозяина?

— Что здесь происходит? — раздался позади встревоженный голос.

— Какой-то психопат появился из ниоткуда и утверждает, что он супергерой, — ответил Зимний, по-прежнему угрюмо глядя на меня. — Слышал что-нибудь про Дэдпула?

— Нет.

В поле моего зрения показался чувак, при виде которого я не сдержался и издал вопль раненой гиены.

Это был, мать его, чернокожий Капитан Америка! И пусть каждый сейчас кинет в меня камнем и назовет вонючим расистом, но, поймите, я просто не был готов к такому повороту! Кажется, после заварухи с Таносом у Мстителей произошло много чего интересного. Не удивлюсь, если спонсор этой ветки реальности — Нетфликс.

— А ты… загорел, — не удержался я. — На Мальдивах был? Прости, но со сменой имиджа ты как-то перестал быть похожим на Стива Роджерса.

— Наверное, потому что я не он, — сухо отозвался тот, быстрым движением убирая щит за спину.

— Прям от сердца отлегло, — я приложил руку к груди. — Без обид, чувак, но тебе этот костюм не очень идет. Особенно маска. Выглядит, словно в простыне сделали прорези для ушей. Нет, я понимаю, все мы не образчики стиля — Супермен так вообще одно время трусы поверх штанов надевал, но с его харизмой можно и не такое простить. А вот ты…

Я решил не продолжать. Судя по выражению его лица, мой рейтинг популярности стремительно близился к нулю.

— Да, у меня нет ни сыворотки, ни светлых волос и голубых глаз. Уверен, многие меня ненавидят. Но Стив передал щит мне, так что я — новый Капитан Америка, нравится тебе это или нет.

Он так торжественно произнес эти слова, что я почти впечатлился. Приятно, когда у супергероев растет достойная смена. Вот только зря он пытается заставить меня почувствовать себя мерзким угнетателем всех загорелых людей. Обвинение в плохом костюме и отсутствии чувства юмора не должно приравниваться к расизму. Или в этой реальности свои правила?

— Что ж, приятно познакомиться, новый Капитан Америка, — я хотел было шагнуть вперед и пожать ему руку, но Зимний до сих пор держал меня за горло. — Нисколько не возражаю против твоей кандидатуры. Просто я несколько отстал от жизни, так что не надо смотреть на меня, как Хью Джекман на Райана Рейнольдса. А если кто-то реально тебя ненавидит, разбей ему нос — ты же супергерой, тебе все можно.

До сих пор считал, что могу найти общий язык с кем угодно. Но, как оказалось, новый Капитан Америка, он же Сэмюэл Уилсон (честное слово, моя фамилия по популярности скоро обгонит всех Смитов и Джонсонов), был большим любителем обид. Он прямо-таки еще сильнее потемнел от злости и, нисколько не вдохновившись моими словами, велел Зимнему отпустить меня, чтобы я вернулся туда, откуда пришел.

— Раз уж мы больше никогда не увидимся, — начал я, осматривая свой костюм и пытаясь понять, куда засунул перемещатель, — ответьте юному падавану на один вопрос: с чего это вдруг старый Кэп решил уйти на пенсию?

Вот откуда мне было знать, что шутка про старость и пенсию — не шутка?

Я оказался под угрозой очередного мордобоя, и если бы не Зимний, который одной левой удержал Уилсона, ваш покорный слуга отметился бы в драке с самим Капитаном Америкой. И какая разница, что этот был не совсем настоящим, а, скорее, идентичным натуральному.

— Пусти меня, Бак!

Ну ни струя себе! Так Зимнего зовут Баком? Надо тщательнее изучать биографию своих любимых супергероев.

— Ладно-ладно, раз вы такие вспыльчивые, можете не отвечать, — я огляделся по сторонам. — И если кто-то из вас видел маленькую круглую штуку для путешествий во времени, пора в этом признаться.

— Так ты из будущего? — Уилсон перестал вырываться и уставился на меня почти с любопытством. — Или из прошлого, раз ничего о нас не знаешь?

— Как сказать…

Я задумчиво обошел вокруг них и посмотрел в сторону лодки. Если перемещатель упал в воду, у меня реальные проблемы. Чувствуя, как две пары недружелюбных глаз прожигают мою спину, я повернулся и сообщил:

— Поскольку все в этом мире относительно, предлагаю считать, что я вне времени и пространства.

После чего подошел к краю пристани и эффектно прыгнул в воду.

Я не любитель каверзных вопросов и при первом же удобном случае стараюсь от них уйти. Не настолько буквально, конечно, просто сейчас обстоятельства совпали. Меня мало интересовало, как соотносятся наши миры с точки зрения хронологии. Учитывая, что устройство Кейбла могло перемещать только в прошлое, я не мог попасть дальше своего две тысячи восемнадцатого года. Однако не будем забывать, что этот Т-Икс сам прибыл из будущего, а значит, до определенного времени все мое будущее — его прошлое, где также можно путешествовать. У вас еще не закипели мозги? У меня уже. Я все-таки наемный убийца, а не астрофизик. Так что будем решать насущные проблемы, а не строить заумные теории о параллельных мирах.

Спустя какое-то время, к моим одновременным радости и огорчению, я все-таки нашел перемещатель. На самом, мать его, дне вонючей реки, куда люди скидывают такое, что даже на «Порнхабе» не увидишь.

Вынырнув обратно, я увидел Зимнего, сидевшего на одной из бочек и лениво потягивающего пиво. Заметив меня, он невозмутимо отсалютовал бутылкой.

— Так и знал, что ты не утонул.

— Спорю на то, что вы поспорили на меня, — я плюхнулся рядом с ним и принялся изо всей силы трясти перемещатель, отчаянно надеясь, что тот еще работает.

— Да. На десятку.

Не думал, что так мало стою.

— Тогда передай своему шоколадному приятелю, чтобы яйки-то не раскатывал, я ведь почти бессмертный.

— Почти?

— Мне не нравится скрытый намек в твоем вопросе, Зимний.

— Зимнего больше нет.

В его голосе послышалась такая угроза, что я даже перестал колотить перемещателем о крышку бочки. Кажется, тут у всех какие-то глобальные личные драмы.

— Как скажешь, Бак.

— Баки.

Да боже ты мой! Здесь слова нельзя сказать, чтобы не ошибиться!

— У тебя есть рис? Или фен? — я тяжело вздохнул. — Сгодится и сушилка для фруктов.

— Зачем? — не понял тот.

— Высушить мой счастливый билет домой, — я помахал перед ним устройством, которое, кажется, все-таки сломалось.

К моему удивлению, Зимний молча взял его, тщательно осмотрел, а затем отставил в сторону бутылку и поднялся.

— Пошли, починим твою хреновину. А то Сэм, когда вернется и увидит, что ты все еще здесь, с ума сойдет.

Похоже, Зимний тоже грешил альтруизмом. Иначе я не мог объяснить этот акт доброй воли.

Как оказалось, он жил с семьей Уилсона, который, пока я ковырялся в речном мусоре, отправился кого-то там спасать. Ох уж эти супергерои, не сидится им на жопе ровно.

Впрочем, все складывалось, как в наилучшем сопливом фанфике: занудный тип ушел со сцены, любимый супергерой пообещал помочь, а главный персонаж истории сидел в уютной кухне и, приподняв нижнюю часть маски, уплетал блинцы с патокой. Не жизнь, а сказка! Пожалуй, стоит завести личный дневник, чтобы запечатлеть этот великий день.

И, конечно, такие обстоятельства, как дружные посиделки за столом, не могли не привести к задушевной беседе. Я расслабился и пересказал Зимнему почти всю свою жизнь, начиная с того, как обнаружил у себя рак, и заканчивая веселой дракой с Джагернаутом и прыжками по таймлайнам.

Мы так славно поболтали обо мне, что под конец я не выдержал и спросил:

— Может, все-таки расскажешь что-нибудь про себя? Например, с каких это пор ты заделался знатоком по техническому обслуживанию мини-машин времени?

Зимний, который за два часа работы с паяльником и отверткой не проронил ни слова, едва слышно вздохнул.

— Я научился кое-чему в Ваканде. От Шури, которая помогла мне избавиться от кода.

— Так ты больше не беспощадный киборг-убийца? Вот жалость-то! — невольно вырвалось у меня.

Баки мрачно покосился на меня, но промолчал, продолжая сосредоточенно ковыряться в механизме. Пожалуй, он все-таки не из альтруизма мне помогал, а чтобы я исчез отсюда раз и навсегда. Что ж, даже не удивлен. Бесить людей — мое призвание.

— Ладно, прости чувак, — я сочувственно похлопал его по плечу. — Ты и без кода выглядишь очень угрожающе, честное слово.

Баки отбросил в сторону отвертку и протянул мне устройство.

— Готово. Можешь не тратить время на благодарности, а сразу отправиться домой. Я серьезно.

Да тут никто бы и не подумал, что он шутит. С таким-то лицом.

— Один вопрос, и меня, считай, никогда здесь не было, — заявил я, с грохотом отодвигая стул.

Бьюсь об заклад, я услышал, как Баки мысленно застонал, но меня буквально распирало узнать, что же случилось с Роджерсом. О чем я тут же и сообщил.

Наступило молчание. То самое, неловкое, когда даже не можешь сказать: «Ой, да ладно, забей, я просто так спросил!». Потому что видишь: собеседнику очень хочется выговориться. Но он все никак не решается.

А в следующее мгновение Баки внезапно шагнул ко мне, схватил железной рукой за горло и хорошенько встряхнул. Признаюсь, я даже слегка возбудился.

— Нет больше Стива, ясно тебе? — едва слышно произнес он. — А теперь проваливай.

Что я, собственно, и сделал.

Нет, а чего вы от меня ждали? Дружеских обнимашек и игр в психолога и пациента? Да мне бы оторвали голову раньше, чем я успел бы произнести: «Расскажи, что ты сейчас чувствуешь, Бак».

Так что я решил узнать все сам. Благо, имея в кармане собственную машину времени, это не так уж и сложно. Как говорится, любопытство сгубило кошку и одного Дэдпула.

…Что могу сказать. Роджерс меня чертовски удивил. Мало того, что всех кинул, так еще и щит отдал не своему лучшему другу, а этому зануде Уилсону. Даже не хочу развивать тему, что Баки с репутацией убийцы вряд ли мог стать символом Америки и бла-бла-бла. Вы вообще видели эти грустные глаза? Как можно было бросить на произвол судьбы такого милягу, как Зимний, пусть даже он теперь и не Зимний? Особенно если он теперь не Зимний.

В общем, у меня подгорело. В трусах снова закипел альтруизм, а потому я твердо решил — мировая история требует еще одного моего вмешательства. И потом, надо же отплатить Баки за помощь. Не говоря уже о том, что мне ужасно хотелось отобрать у Уилсона щит и звание Кэпа.

Конечно, я не мог просто заявиться в тот самый момент, когда Роджерс собрался вернуть камни бесконечности, и сообщить: «Слышь, символ справедливости, честности и прочей херни, если ты в итоге не вернешься обратно, я тебя и в семидесятых найду, понял?». Так что мне пришлось изрядно поломать голову, как бы все исправить и ничего при этом не испортить.

В итоге я снова отправился во вселенную DC. Знаю-знаю, меня там уже один раз поприветствовали от души, но лучше потратить один заряд на встречу с тем, кто тебе может помочь, чем бесчисленное количество раз самому прыгать по веткам, разыскивая подходящую реальность.

Мне нужен был кто-нибудь из Флэшей — эти бегуны развивали такую скорость, что буквально могли порвать ткань между вселенными и попасть в соседнюю реальность. Удобно, согласитесь. А уговорить Барри Аллена помочь мне оказалось делом не таким уж и сложным: пожизненный абонемент в одну известную пиццерию (они не заплатили за рекламу, так что я ее не назову), и дело в шляпе. Этот парень оказался ужасным обжорой, что немудрено, с таким-то обменом веществ. А еще ему было скучно — у Лиги Справедливости как раз наступил период полного штиля, так что я со своей аферой подвернулся очень кстати.

Конечно, Флэшу пришлось немало побегать. Даже в мультивселенной с огромным количеством реальностей сложно было найти подходящую ветку, в которой бы Стив Роджерс героически погиб. И все-таки подобная история случилась — в страшно сказать какой по счету ветке, во время финальной битвы с Таносом. Признаюсь, не слишком хотелось туда лезть — я предпочел бы чуть более спокойное местечко, — но Барри рухнул в углу со стопкой «Пепперони» и промычал, что больше никуда не пойдет. Так что выбирать не приходилось.

Ох и заварушка там была, скажу я вам! Пробеги я голым мимо, никто бы и не заметил, настолько там все были заняты сражением. Хорошо хоть отыскать Роджерса оказалось не так уж и сложно. Он как раз стоял на горе из обломков и кричал Капитану Марвел, что та очень кстати: эта деваха только что протаранила огромный космолет Таноса и устроила небольшое цунами. Знойная женщина, мечта поэта.

Барри рассказал, как умрет Кэп, так что у меня, судя по разворачивающимся событиям, оставалось в запасе около минуты. И тут, как назло, кто-то бомбанул ровно по тому месту, где я стоял.

— Твою ж налево! — заорал я, глядя, как моя левая рука буквально говорит мне «Прощай» и улетает в неизвестном направлении.

Оставалось лишь радоваться, что это была не та рука, в которой находился перемещатель. Подбодрив себя тем, что делаю доброе дело, я кое-как поднялся и заковылял к Роджерсу.

Времени, чтобы эффектно крутануть у него перед носом голограммами событий прошлого и будущего, уже не было. Я скорее почувствовал, чем услышал, как в нас летит очередной заряд. А потому единственное, что оставалось делать — героически прыгнуть на Кэпа и закрыть его собой.

В следующую секунду мы уже лежали в куче обломков, вымазанные сажей и… немножко мной.

— Оба-на, аппендикс! — воскликнул я, подцепляя пальцами крохотную кишку. — Черт, мне же в детстве его вырезали, а он, значит, снова отрос?

— Ты еще кто такой? — прохрипел Роджерс, с ужасом глядя на меня.

— Твоя судьба, — торжественно возвестил я и нажал на кнопку.

Ну, что вам еще сказать? Теперь в той реальности, где я встретил чернокожего Кэпа, стало два Стива Роджерса. Один, по слухам, коротает свою старость на Луне, а второй, вполне себе молодой, вернулся к роли Капитана Америки. В мультивселенной стало больше на одного счастливого Баки и на одного охреневшего Сэма.

Как они орали, когда мы с Роджерсом вывалились на лужайку их дома! Причем я сделал это в самом буквальном смысле — на мой набор субпродуктов даже собака прибежала, но Уилсон ее быстро отогнал. Правда, та успела-таки прихватить мою печень, однако я не сильно горевал по этому поводу. Все равно новая вырастет. Да и для такой милой зверушки не жалко. К тому же куда более важным сейчас была совершенно другая сцена — глядя на взволнованного и обескураженного Баки, я чуть сам не прослезился. Вот она, дружба на века! А может и не дружба, я в чужие отношения не лезу. Почти.

— На свадьбу-то позовете? — крикнул я.

— Кто-нибудь объяснит мне, что происходит? — растерянно спросил Роджерс.

Ну что мне оставалось делать? Конечно, я согласился все объяснить, несмотря на громкие протесты Уилсона. И потом, не мог же я вернуться домой в таком, кхм, фрагментарном виде.

А Кейбл подождет. Чувствую, у Мстителей еще найдется кого пофиксить.

______________________________________
Примечания.
* "Wham!" - Популярный в восьмидесятые дуэт. Одна из самых известных песен — Last Christmas.
** "...неся в руках собственную кожу" - Имеется в виду комикс «Джокер» 2008 года.
*** Вольфман и Перес - М. Вольфан и Д. Перес — создатели DC Comics «Юные Титаны», в которых появился Дефстроук (1980 г.)